Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Пф... Да заебало меня все!!!!! Я не хочу думать!!! Я девочка!!! Я хочу платье!!!

00:10 

И вроде как сказка... Я счастлива... Безумно... Ты рядом.... Уже так долго... Нежно... Ты мое все...
Ты даже не можешь представить, как это приятно каждое утро просыпаться и видеть тебя, чувствовать твои губы, тебя всего рядом, слышать твое "дуреха" и видеть твою улыбку...

Иногда мне хочется плакать... От того, что ты такой внимательный и заботливый... И хоть ты говоришь, что мы друзья, я вижу, ты самый лучший...

Я больше не хочу плакать от обиды, боли, разочарования...

Ты рядом... Ты мой... Ты со мной....

Ты даже представить на секундочку не можешь, какие силы это мне дает. Как важно для меня слышать "моя"... И эти слова любви... Пусть всколзь... И как бы невзначай... Они заставляют меня улыбаться той самой улыбкой, что больше ничто не заставит... Они вызывают бурю эмоций.... И бешенное сердцебение...

Я люблю тебя больше всего на свете...

Забыла сказать... Ты начал улыбаться)))

13:00 

28,05

16:38 

попытка

итак, попробуем начать новую жизнь...
Смотрю "Блудливую Калифорнию"... Несколько выводов для себя...
- заниматься сексом со всеми, с кем хочется, где хочется, когда и в какой угодно позе...
- заработать столько денег, чтобы можно было позволить себе время от времени бездельничать...
- помириться с Настей (точнее, обзавестись настоящим другом, но пока других претендентов нет, к тому же этот пункт можно отложить на некоторое время)
- купить уже наконец машину
- разобраться с жильем

не знаю, надолго ли меня хватит, но пока я настроена решительно))))

14:49 

Весна...

Ты так внезапно пришла... Я даже не успела приготовиться... А ведь так ждала... Очень ждала... Я, наверно, не по кому так не скучала, как по тебе... Я очень рада, что ты снова пришла... Принесла солнце в мою жизнь... Немного счастья и грусти... Весенней, радостной грусти...
И забрала его...

22:00 

Устала...

Нереально... Дико... Безумно... И... Бессмысленно...
Зачем все так?
Улыбки... Поцелуи... Прогулки...
Потом одинокие ночи... Слезы... Тебя нет...
Я устала от того, что ты постоянно уходишь в себя... Я знала, что ты сложный... Но зачем так-то? Верь мне... Будь со мной... Говори со мной...
Ты блуждаешь в себе, даже когда разговариваешь со мной...
Твой взгляд отсутствует, даже когда смотришь на меня...
Ты все усложняешь... Ведь жизнь... Она такая простая, легкая и приятная вещь...
Я понимаю, у тебя масса проблем, быть может ты запутался... Но ведь я рядом... Я хочу быть рядом...
Не теряй меня...

19:29 

Одиночество...

Кому-то не хватает любви, кому свободы,
А кто-то вспоминает ушедшие молодые годы.
Да мало ли существует причин погрустить....

Вот сижу и думаю, а почему все так получилось... Понимаю, что кругом виновата сама... Никому не нужна, никто не нужен... Кроме него.... Я снова влюбилась, а сколько раз зарекалась этого не делать... Так страшно одной...

13:49 

Ах, Алиса, как же мне хочется в сказку попасть...
У Сашки была свадьба в эти выходные... Бесподобно-красивое платье и отвратительно-неулыбчивое лицо... Это все, конечно, невеста; Сашка был счастлив...
Да в общем-то, знаешь, когда я рассказала маме, что происходило там, мама сказала, что хоть снимай сериал, получится круче, чем Санта Барбара...
В целом, съездили неплохо. Даже здорово... Правда он мне не давал покататься за рулем, но это не критично) Еще больше захотела ехать в отпуск на машине...

По офису бегают мыши, не, ну честно, маленькие, серенькие) Прям по столу) Хорошо, что не ем на работе)

07:18 

Вчера ты сказал, что через три года мы вернемся к этому разговору...
Смотри, я запомнила... Так что до 25 января 2014)))

12:11 

Вот это бред... Дожили... Ты так смешно и убого выглядишь...
Надеялась, что я не узнаю? Или узнаю, но позже?
Блин, да я даже не знаю, что тут можно сказать?
Какой тебе смысл обманывать меня? Ну какой? Не понятно...
Тебе проще вылизывать задницу тем, кому ты не нужна, чем нормально общаться с теми, кто не против этого.
Да ты им на хрен не сдалась, они сейчас общаются с тобой ради собственной выгоды, исключительно...
Ну ты и дура...

13:42 

сестренка (15:27:28 21/01/2011)
так у вас с ним совсем все?

Я (15:27:47 21/01/2011)
у нас с ним дружеский секс и не больше

Я (15:27:55 21/01/2011)
где он живет, я не знаю...

Я (15:28:05 21/01/2011)
ни о чем со мной не разговаривает

Я (15:28:15 21/01/2011)
и вообще сильно изменился после командировки

Я (15:28:28 21/01/2011)
он там понял, что суперский и решил стать дрянью

Я (15:28:34 21/01/2011)
в общем, стать, как все...

Я (15:29:04 21/01/2011)
и это меня бесит... потому что тогда я в нем разочаруюсь, как в человеке, а мне бы не хотелось, я слишком сильно его люблю

сестренка (15:29:44 21/01/2011)
может если разочаруешься любить перестанешь и все хорошо будет...

Я (15:29:54 21/01/2011)
а если не перестану?

Я (15:30:03 21/01/2011)
тогда я буду чувствовать себя еще хуже

Я (15:30:08 21/01/2011)
да и переживаю за него

Я (15:30:26 21/01/2011)
ему самому не понравится быть таким, хотя пока он балдеет от собственной охуительности

сестренка (15:31:24 21/01/2011)
да перебесится...наверное...все хорошо будет...

Я (15:31:50 21/01/2011)
не верю... слишком часто слышу - это все будет хорошо... но ничего не меняется

сестренка (15:32:34 21/01/2011)
чтобы попасть в рай, нужно пройти ад

Я (15:33:03 21/01/2011)
у меня какой-то недоад получается:-D

сестренка (15:33:27 21/01/2011)
ну вот в недорай и попадешь:-D

Я (15:33:34 21/01/2011)
:-Dне хочется

сестренка (15:34:44 21/01/2011)
хочется полного рая???всем полного счастья не хватит...надо думать о других...

Я (15:35:35 21/01/2011)
я не хочу рая... я просто хочу быть уверена, что увижу его сегодня, завтра, послезавтра и так до тех пор, пока я не проснусь и не пойму, что либо он мне не нужен, либо я ему нужна и он остается....

16:10 

Настали дни, когда я осталась совсем одна, ни подруги, ни друзей, ни врагов, ни любимого брата, ни тебя...
Все заняты своими делами, более важными, чем я. А самым страшным является осознание собственной вины в происходящем. Сильно увлекшись своим чувством, я забыла об окружающих, я была словно в тумане. Хотя "была" - громко сказано, скорее всего, я до сих пор в нем и сейчас во мне говорит только обида от твоего восхитительного похуизма.
Я не знаю, что мне делать, ты сам нарушаешь правила, которые устанавливаешь, потом винишь в этом меня и избегаешь (а ведь я говорила, не делай то, о чем будешь потом жалеть).
Самым страшным будет, если я прощу тебя сейчас, если у меня не хватит силы воли сказать тебе: "нет" и отдалиться от тебя.
Это будет окончательным падением.

Хочу уже наконец проснуться каким-нибудь солнечным днем и понять, что мне все равно. И я дождусь этого утра.

А ты зависай на своей волне и будь счастлив...

16:03 

Идите на хрен...

А я, знаешь ли, правда устала.

Во-первых, от тебя. Ну конечно, что еще могло быть "во-первых", если не ты. Мне надоели твои игры, твое притворство, твоя двуличность, твоя неспособность принимать решения, твои дикие поступки, твоя "немужественность" (на самом деле, это называется тупость... и "немужественность" - в данном случае не женственность, а все та же неспособность принимать вполне себе конкретные мужские поступки, как например, решить уже, кто тебе нужен). Кстати, о том, кто тебе нужен...

Во-вторых, от твоей неспособности сказать мне, что тебе нужна она. Или сказать себе, что тебе нужна я. Ты ей простишь все: мужиков, мат, курение, хамство, наглость, "давай останемся друзьями". Но останется ли твое чувство таким же.

В-третьих, от себя. Я устала от собственной зависимости, никому не нужных чувств и нелюбви к косметике. Ведь если нарисовать правильную маску, то и сама начинаешь верить, что у тебя ничего не болит.

Не болейте... И не любите...

15:15 

Жизнь налаживается...
Ну или так кажется...
Ну или что-то еще происходит... А все равно по вечерам скучаю по тебе... Когда ложусь спать одна, сердце разрывается и так холодно-холодно... И слезы... Даже нет, слезинка... Одна, маленькая, соленая слезинка отчаяния... Я больше не позволяю себе рыдать и биться головой об стену, я успокаиваюсь в глобальном смысле, во вселенском масштабе... Кстати, и тебе за это спасибо... Я отдаляюсь...

А сегодня весь день светит солнце... Яркое, зимнее, слепящее глаза... Хотела погулять, но без тебя... Это не то... Я тебя отпускаю, но не забываю... Не заблудись...

Как представлю, что ты... так скоро... уедешь... надолго... И уже страшно... Жутко страшно... Раньше я хотя бы знала, что ты вернешься ко мне... А сейчас... Не тот момент... Не то... Все не то... Не так...
БЛЯЯЯЯЯТЬ.........

09:26 

С Днем Рождения меня))))

10:29 

эй....
я видимо, всегда буду чем-нибудь недовольна... Ты вернулся... Но вроде как это не ты... Твое тело, твои глаза (или не твои), твоя улыбка, но только какая-то измученная... Не твои слова, не твои жесты, не твоя жестокость...
Мне жаль...

00:23 

А про таких, как он снимают фильмы
Пишут остросюжетные романы
Он очень добрый, умный, смелый, сильный
Как-будто бы сошёл с киноэкрана.

А про таких, как я - никто не знает
Пройду в толпе, он не заметит даже

00:21 

Понимаю, что смысл жизнь совсем поменялся, а точнее теряется...
Т.е. с утра я вместо того, чтобы работать, включаю аську и общаюсь с тобой, если тебя нет, весь день проходит очень печально. Прихожу с работы, мне ничего не интересно, я снова жду тебя. Ты выходишь в сеть поздно, мне бы уже спать, завтра на работу рано...
Я совсем не отражаю тот промежуток времени, когда тебя нет на связи. Тебя нет 6 недель, нет, не так... ШЕСТЬ недель и 1 день...
Ты офигел, так нельзя. Я скоро совсем засохну.
Я живу тобой, ради тебя.
Все, что я делаю, я делаю только ради тебя и для тебя. Я дышу ради тебя, я хожу на работу ради тебя, я худею, привожу свое тело в порядок ради тебя. Я борюсь с вредными привычками ради тебя.
Я с утра просыпаюсь с твоим именем в голове. Я постоянно думаю о тебе. Это уже преследует меня.
Возвращайся скорее, я жду тебя.

13:25 

Счастье...

Я не смогу тебя сделать счастливым... ты всегда будешь думать о ней....

20:19 

опять все по-новой...

не надоело еще...? Как только ты уезжаешь, ты начинаешь делать мне больно... специально? а мне надоело... я устала... зачем ты так? мне больно..
я иду в пиццу мию, а тебя нет со мной...
я ездила на Окункуль, тебя там тоже не было...
Я ложусь спать, тебя нет рядом...
Завтра проснусь, а тебя опять нет будет...
Я хожу грустная и подавленная... Даже Сашка удивляется, что случилось с той, которую обычно не заткнешь... с той, которая искрит позитивом, заставляя этого хмурого финансиста улыбаться...
Мне и так плохо... Потому что тебя нет...
А ты еще позволяешь себе так вести себя со мной...
Ты скажи просто, что я тебе не нужна... И все... Вопрос решится сам собой...
Я не буду грустить, когда ты будешь уезжать или злишься на меня...
Я не буду радоваться, когда ты возвращаешься или улыбаешься мне...
Ты больше не увидишь ни моей радости, ни моей грусти...
"Можешь укусить... Только не делай мне морально больно", помнишь, ты когда-то попросил об этом... Так неужели из-за того, что я не успела попросить об этом, ты не понимаешь, что я тоже не хочу, чтобы ТЫ делал мне больно...

Странность геометрических фигур

главная