• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

Ну, конечно, я все еще скучаю и люблю. Но уже вроде как без зависимости, а так) Мило и нежно) Себе на радость)))

11:03 

Позитивити)

Как-то все... проще, что-ли стало)
Мое волшебное колечко работает) Я снова счастлива)
А ты, если опять седня не приедешь, так хоть Насте от меня привет передай... И скажи ей, что нельзя так с Колей...

18:51 

И...
Казалось бы, надо написать: и понеслась по новой...
Но нет... Все. Равно.
Совсем.
Единственное: фу, как ты мог... бр... ты ж мужик, а она сделала из тебя тряпку и подкаблучника... и будет продолжать это делать...

А в целом все круто) Радуюсь жизни) Искренне) Улыбаюсь) И начинаю воплощать свои мечты) Завидуйте, олухи, погрязшие в собственной лжи)

15:48 

Кажется, это финиш)

Улыбаюсь) При этом абсолютно искренне. Никакой фальши. Ты мне больше не нужен. Я научилась жить без тебя.

Я теперь снова могу гулять одна.
Правда, при этом немного думаю о тебе.

Я теперь снова могу ночами смотреть в окно.
Правда, раньше я смотрела, как ты спишь.

Я теперь снова не ем.
Правда, раньше я не ела, чтобы быть стройненькой, а теперь просто не хочу.

Зависимость на внутреннем уровне.
Я снова сбилась, снова не сплю, не ем.

Но улыбаюсь. И это главное. И не плачу. Это тоже важно.

И жутко боюсь, что когда ты позвонишь и спросишь: "Я приеду?", я снова отвечу: "Конечно"

20:09 

Запиздевшиеся клоуны

Последний раз и окончательно
Люди забыли, что такое любовь, дружба, доверие и взаимопонимание.
Забыли, что такое быть людьми.
Забыли, что такое детство и что значит быть ребенком.

Вы мне противны. Вы мерзкие, жалкие и беспонтовые.
А самое странное, мне даже не обидно. Ну или почти не обидно. Кажется, подсознательно я это ждала. Я знала или чувствовала, что так будет.
Я на тебя не злюсь. Пока что. Но если (или когда) я узнаю, что у вас был секс. Да я даже здороваться с тобой перестану. Уж поверь мне, такого разочарования в тебе я не переживу.

А я... Я просто задержалась в детстве. Но я повзрослею.

15:15 

Жизнь налаживается...
Ну или так кажется...
Ну или что-то еще происходит... А все равно по вечерам скучаю по тебе... Когда ложусь спать одна, сердце разрывается и так холодно-холодно... И слезы... Даже нет, слезинка... Одна, маленькая, соленая слезинка отчаяния... Я больше не позволяю себе рыдать и биться головой об стену, я успокаиваюсь в глобальном смысле, во вселенском масштабе... Кстати, и тебе за это спасибо... Я отдаляюсь...

А сегодня весь день светит солнце... Яркое, зимнее, слепящее глаза... Хотела погулять, но без тебя... Это не то... Я тебя отпускаю, но не забываю... Не заблудись...

Как представлю, что ты... так скоро... уедешь... надолго... И уже страшно... Жутко страшно... Раньше я хотя бы знала, что ты вернешься ко мне... А сейчас... Не тот момент... Не то... Все не то... Не так...
БЛЯЯЯЯЯТЬ.........

07:18 

Вчера ты сказал, что через три года мы вернемся к этому разговору...
Смотри, я запомнила... Так что до 25 января 2014)))

16:38 

попытка

итак, попробуем начать новую жизнь...
Смотрю "Блудливую Калифорнию"... Несколько выводов для себя...
- заниматься сексом со всеми, с кем хочется, где хочется, когда и в какой угодно позе...
- заработать столько денег, чтобы можно было позволить себе время от времени бездельничать...
- помириться с Настей (точнее, обзавестись настоящим другом, но пока других претендентов нет, к тому же этот пункт можно отложить на некоторое время)
- купить уже наконец машину
- разобраться с жильем

не знаю, надолго ли меня хватит, но пока я настроена решительно))))

12:11 

Вот это бред... Дожили... Ты так смешно и убого выглядишь...
Надеялась, что я не узнаю? Или узнаю, но позже?
Блин, да я даже не знаю, что тут можно сказать?
Какой тебе смысл обманывать меня? Ну какой? Не понятно...
Тебе проще вылизывать задницу тем, кому ты не нужна, чем нормально общаться с теми, кто не против этого.
Да ты им на хрен не сдалась, они сейчас общаются с тобой ради собственной выгоды, исключительно...
Ну ты и дура...

13:42 

сестренка (15:27:28 21/01/2011)
так у вас с ним совсем все?

Я (15:27:47 21/01/2011)
у нас с ним дружеский секс и не больше

Я (15:27:55 21/01/2011)
где он живет, я не знаю...

Я (15:28:05 21/01/2011)
ни о чем со мной не разговаривает

Я (15:28:15 21/01/2011)
и вообще сильно изменился после командировки

Я (15:28:28 21/01/2011)
он там понял, что суперский и решил стать дрянью

Я (15:28:34 21/01/2011)
в общем, стать, как все...

Я (15:29:04 21/01/2011)
и это меня бесит... потому что тогда я в нем разочаруюсь, как в человеке, а мне бы не хотелось, я слишком сильно его люблю

сестренка (15:29:44 21/01/2011)
может если разочаруешься любить перестанешь и все хорошо будет...

Я (15:29:54 21/01/2011)
а если не перестану?

Я (15:30:03 21/01/2011)
тогда я буду чувствовать себя еще хуже

Я (15:30:08 21/01/2011)
да и переживаю за него

Я (15:30:26 21/01/2011)
ему самому не понравится быть таким, хотя пока он балдеет от собственной охуительности

сестренка (15:31:24 21/01/2011)
да перебесится...наверное...все хорошо будет...

Я (15:31:50 21/01/2011)
не верю... слишком часто слышу - это все будет хорошо... но ничего не меняется

сестренка (15:32:34 21/01/2011)
чтобы попасть в рай, нужно пройти ад

Я (15:33:03 21/01/2011)
у меня какой-то недоад получается:-D

сестренка (15:33:27 21/01/2011)
ну вот в недорай и попадешь:-D

Я (15:33:34 21/01/2011)
:-Dне хочется

сестренка (15:34:44 21/01/2011)
хочется полного рая???всем полного счастья не хватит...надо думать о других...

Я (15:35:35 21/01/2011)
я не хочу рая... я просто хочу быть уверена, что увижу его сегодня, завтра, послезавтра и так до тех пор, пока я не проснусь и не пойму, что либо он мне не нужен, либо я ему нужна и он остается....

16:10 

Настали дни, когда я осталась совсем одна, ни подруги, ни друзей, ни врагов, ни любимого брата, ни тебя...
Все заняты своими делами, более важными, чем я. А самым страшным является осознание собственной вины в происходящем. Сильно увлекшись своим чувством, я забыла об окружающих, я была словно в тумане. Хотя "была" - громко сказано, скорее всего, я до сих пор в нем и сейчас во мне говорит только обида от твоего восхитительного похуизма.
Я не знаю, что мне делать, ты сам нарушаешь правила, которые устанавливаешь, потом винишь в этом меня и избегаешь (а ведь я говорила, не делай то, о чем будешь потом жалеть).
Самым страшным будет, если я прощу тебя сейчас, если у меня не хватит силы воли сказать тебе: "нет" и отдалиться от тебя.
Это будет окончательным падением.

Хочу уже наконец проснуться каким-нибудь солнечным днем и понять, что мне все равно. И я дождусь этого утра.

А ты зависай на своей волне и будь счастлив...

17:07 

Мерзкий друг (уникальная дружба)

Ну в общем так...
Ты предложил мне "давай останемся друзьями"...
В принципе вполне себе понятная фраза - ты меня больше не любишь, но тебе приятно наблюдать за тем, как люблю тебя я.
При всем при этом просто дружить ты тоже не хочешь. Как я это назвала? Уникальная дружба, кажется...
Тебе нравиться делать мне больно, рассказывая про очередную командировку, про своих девочек, про то, что только там ты наконец-то отдохнул, про то, что я ничего не смогу изменить...
Тебе нравится смотреть за тем, как я, унижая себя, продолжаю любить...
Ты сказал, что пока не готов к серьезным отношениям. Знаешь, вообще-то я тоже. И вряд ли когда-нибудь буду готова. И дело не в тебе, не обольщайся, я просто не люблю серьезные отношения.
Да и что вообще значит это - серьезные отношения? Жить вместе, ждать тебя после работы, готовить тебе ужин и завтрак, знакомить с моими родственниками и гордо говорить всем - это мой парень. Бред, я не хочу такого... Не хочу постоянно контроля, зависимости и прочей фигни. Не хочу закцикленности.

Хочу весь мир...

Я хочу любить тебя, спать с тобой, гулять за ручку, целоваться, поддерживать и дарить радость. Хочу быть твоим другом и знать, что я тебе не в тягость. Хочу смотреть, как ты влюбляешься снова в жизнь и смеешься. Ты знаешь, мне очень нравится смотреть, как ты спишь. Ты такой искренний и беззащитный. Еще хочу быть с тобой в тот момент, когда ты станешь сильным и уверенным в себе.

И жутко боюсь, что теперь я могу остынуть. Даже не как к мужчине, а как к человеку. Ты становишься таким же, как все. А у меня никого не было обыкновенного. У меня все чем-то отличались от серой массы - и этим были для меня привлекательны. Не всегда отличия были положительными, но они были.

А ты зациклился на этом слове "мерзкий". Ты хочешь вести себя мерзко. Но я очень надеюсь, что тот, кто живет внутри тебя никогда не даст тебе этого сделать.

Я знаю, тебе сейчас очень больно, тебя предала любимая женщина, смысл твоей жизни. Она была всем для тебя. Но если ты ее сейчас не отпустишь, ты никогда не станешь счастливым. Если ты будешь хвататься за любую возможность вернуть ее, ты остановишься и засохнешь.

Я люблю тебя, уникальный мерзкий друг.

16:03 

Идите на хрен...

А я, знаешь ли, правда устала.

Во-первых, от тебя. Ну конечно, что еще могло быть "во-первых", если не ты. Мне надоели твои игры, твое притворство, твоя двуличность, твоя неспособность принимать решения, твои дикие поступки, твоя "немужественность" (на самом деле, это называется тупость... и "немужественность" - в данном случае не женственность, а все та же неспособность принимать вполне себе конкретные мужские поступки, как например, решить уже, кто тебе нужен). Кстати, о том, кто тебе нужен...

Во-вторых, от твоей неспособности сказать мне, что тебе нужна она. Или сказать себе, что тебе нужна я. Ты ей простишь все: мужиков, мат, курение, хамство, наглость, "давай останемся друзьями". Но останется ли твое чувство таким же.

В-третьих, от себя. Я устала от собственной зависимости, никому не нужных чувств и нелюбви к косметике. Ведь если нарисовать правильную маску, то и сама начинаешь верить, что у тебя ничего не болит.

Не болейте... И не любите...

15:56 

опять все по-новой...

Она тебе нравится, но ты даже не влюблен. Она тебя любит, но ты даже не в ее вкусе... (с)
есть над чем задуматься...

09:26 

С Днем Рождения меня))))

13:25 

Счастье...

Я не смогу тебя сделать счастливым... ты всегда будешь думать о ней....

10:29 

эй....
я видимо, всегда буду чем-нибудь недовольна... Ты вернулся... Но вроде как это не ты... Твое тело, твои глаза (или не твои), твоя улыбка, но только какая-то измученная... Не твои слова, не твои жесты, не твоя жестокость...
Мне жаль...

00:23 

А про таких, как он снимают фильмы
Пишут остросюжетные романы
Он очень добрый, умный, смелый, сильный
Как-будто бы сошёл с киноэкрана.

А про таких, как я - никто не знает
Пройду в толпе, он не заметит даже

00:21 

Понимаю, что смысл жизнь совсем поменялся, а точнее теряется...
Т.е. с утра я вместо того, чтобы работать, включаю аську и общаюсь с тобой, если тебя нет, весь день проходит очень печально. Прихожу с работы, мне ничего не интересно, я снова жду тебя. Ты выходишь в сеть поздно, мне бы уже спать, завтра на работу рано...
Я совсем не отражаю тот промежуток времени, когда тебя нет на связи. Тебя нет 6 недель, нет, не так... ШЕСТЬ недель и 1 день...
Ты офигел, так нельзя. Я скоро совсем засохну.
Я живу тобой, ради тебя.
Все, что я делаю, я делаю только ради тебя и для тебя. Я дышу ради тебя, я хожу на работу ради тебя, я худею, привожу свое тело в порядок ради тебя. Я борюсь с вредными привычками ради тебя.
Я с утра просыпаюсь с твоим именем в голове. Я постоянно думаю о тебе. Это уже преследует меня.
Возвращайся скорее, я жду тебя.

22:20 

так... странно, не понятно, грустно и обворожительно одиноко...
ты в своем городе, все так же желанен, любим... далек...
подарил себя, поиграл, уехал, говоришь: "не грусти"
а я? что мне делать? не умолять же, как в глупых дамских романах - отпусти.

говоришь, что скучаешь... пустота, не верю, все ложь.
на работе хаос, устала, время двенадцать, а ты все не уснешь.
ты говоришь, пора спать, иди ложись. уже появилась последняя звезда.
я занята, я еще совсем чуть-чуть. минут 10. подождешь? да

снова одна. без тебя, в холодную постель горячим телом.
буду долго засыпать, думать, может плакать, смотреть на небо.
буду грызть кусочки льда, остывать и меркнуть.
это все из-за тебя. мне в награду. бесконечно.

Странность геометрических фигур

главная