Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:47 

Я сама могу создать себе сказку. Но способность создать себе проблемы у меня явно доминирует...
У меня все здорово. Живу с любимым человеком, работаю на отличной работе, погода тоже радует, начала приводить свое тело в порядок.
Но когда у меня все хорошо, я начинаю искать подвох.
Какое напряжение. Непонятно даже, какое оно: хорошее или плохое.

15:30 

Все идет не так. Кувырком и наперекосяк.

Обещала себе больше о грустном не писать, но как по-другому-то?

Он не хочет быть нормальным, ему не нужны отношения, ему ничего не нужно. Тебе ничего не важно, ты почти перестал причинять мне боль. Потому что я больше не позволяю ее себе чувствовать. Я почти научилась перешагивать через твои удары с улыбкой. Скоро ты не сможешь продолжать делать меня несчастной.

Папа ушел. Ты снова сделал мне больно. Жутко больно. И хоть давно все было не так, мне все равно жутко. Никто не знает, но я иногда вспоминаю свое детство, когда ты был только нашим папой. И рыдаю. Закрывшись в ванной я рыдаю так, как будто все закончилось, расцарапывая лицо, шею, руки; как будто ты умер, вырывая клочки волос и не чувствуя боли; как будто потеряла что-то важное. Но ты же уже давно перестал быть важным. На словах. Но в душе, там, где живет маленькая Я, ты остаешься самым главным человеком в моей жизни. И когда эта маленькая Я берет верх надо мной, я умираю.

Она меня обманула. Я знала, что так будет, но блин, я верила до последнего. Что ты выберешь меня. Что ты меня любишь. И не плачь. Я не вернусь. И я не "незаменима". Найдешь себе новую подружку.

Брат тоже пропал.

Мелкая выпендривается. Думает только о себе. А то что я хочу.


А ТО ЧТО Я ХОЧУ... А то что у меня происходит. Что я чувствую. Чем я живу. Это хоть кого-нибудь интересует. Мне пусто. Мне страшно.

Мне нужна поддержка. Мне нужно внимание. Мне нужна забота.
Я хочу, чтобы мне позволили быть ребенком. Чтобы меня окружали любимые и близкие люди. Чтобы Он, папа, Она, брат и мелкая были рядом и счастливы. Чтобы они боли только мои.

Пора выходить из грез. Доброе утро, они не будут твоими.......

12:47 

Улыбаюсь
Ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого. Но улыбаюсь.
Работа-дом-работа. День рождения. Мой. Брата.
Все равно ничего не происходит. Это не угнетает. Это нормально.
Но так хочется жить! Хочется любить, путешествовать, смеяться, совершать дикие поступки.
Раньше любила лето. А потом поняла, что если есть деньги, лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги.
Прошло уже 4 года с хвостиком)

07:42 

Научи меня быть свободной.
Он просто забыл позвонить. Я не могла уснуть до двух часов ночи. А он просто забыл. Я опять плакала. Мне было плохо. А он не позвонил.

Я устала от этой зависимости. Не хочу больше. Так зависеть можно только от того, кто тебя любит.

Хочу на свободу, которой я сама себя лишила...

13:49 

Ах, Алиса, как же мне хочется в сказку попасть...
У Сашки была свадьба в эти выходные... Бесподобно-красивое платье и отвратительно-неулыбчивое лицо... Это все, конечно, невеста; Сашка был счастлив...
Да в общем-то, знаешь, когда я рассказала маме, что происходило там, мама сказала, что хоть снимай сериал, получится круче, чем Санта Барбара...
В целом, съездили неплохо. Даже здорово... Правда он мне не давал покататься за рулем, но это не критично) Еще больше захотела ехать в отпуск на машине...

По офису бегают мыши, не, ну честно, маленькие, серенькие) Прям по столу) Хорошо, что не ем на работе)

16:33 

Стала пустая

И да, совсем забыла... Я стала пустой... Абсолютно... Я отдала тебе все, что было...
Все общие знакомые говорят, что ты стал улыбаться со мной, что ты начал жить, общаться... Я не хвастаюсь... Просто не получая ничего взамен, я опустошаю себя... Скоро все закончится, а если мне так ничего и не достанется, то мне станет все равно на все... и на тебя. я не хочу, чтобы так просиходило, но ты этого не замечаешь... А у меня уже ничего не осталось...

16:29 

Нужен новый смысл

Все странно... И даже более чем... Я совсем не понимаю, что происходит. Иногда мне кажется, что мне пора собирать вещи и искать новое жилье, желательно подальше от тебя, а иногда мне кажется, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Мысли как-то непостоянны и непонятны...
И не они одни... Ты... тоже мне непонятен. Совсем. Вчера ты мне заявил, что хочешь других женщин и поменьше проводить со мной времени. Потом ты сказала, что других женщин хочешь не в плане секса, а в плане общения... Да и вообще, мне, кроме тебя никто не нужен, потому что я люблю тебя, а тебе видимо нужен кто-то еще, потому что я для тебя пустое место и ничего не значу.
я даже не знаю, как мне сейчас вести себя с тобой... То ли продолжать жить и радоваться жизни, то ли правда начинать задумываться о собственном будущем и скать другие варианты.
Я уже не маленькая девочка и я не прошусь замуж. Просто через пару лет я захочу ребенка, а я даже не знаю, есть ли я у тебя в планах через эту самую пару лет... А ведь и спросить тебя об этом не могу, ты скажешь: "Не лезь под кожу"


ДЕБИЛИЗМ

14:40 

Весна. Она приходит и забирает все мои силы. У меня бессонница, раздражительность, еще и курить бросила. Стала злая.

Ты... Ты рядом, но не радуешь. Потому что пусто. Я только сейчас поняла, как твои отношения можно назвать. Пустые. Ты не видишь совместного будущего. Ты не знаешь, чего хочешь. Точнее знаешь, что оно будет не со мной. Ты не считаешься с моим мнением. Тебе все равно на то, о чем я тебя прошу. Вы там меня достали.

У меня весна, а вы меня раздражаете... Я солнце хочу, я погасла за зиму. Моей батарейки не хватает на нас двоих, но я бессознательно трачу ее на тебя. Научите меня любить себя больше всех. И ко всем относиться равнодушно.

Я хочу быть твоим счастьем, а ты хочешь, чтобы я была твоей бездушной содержанкой.

21:53 

Иногда мне кажется, что девушки любят сильнее... Или нет, не совсем так... Больше нуждаются в присутствии любимого человека... Ну т.е. когда я остаюсь одна мне очень плохо без тебя. Я не знаю, чем заняться, мне постоянно хочется плакать, мне грустно от того, что сегодня ты в командировке... И я уверена, что ты там совсем без меня не скучаешь.

А с другой стороны, все ведь может быть гораздо банальнее... Ты не скучаешь... Но не потому что мужчины менее эмоциональнее, а потому что...

Обещала, что больше не напишу эту фразу, потому что мысли материальны, а если их еще и визуализировать....

В общем, я люблю тебя, очень скучаю) И приезжай скорее)))

16:53 

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрём со скуки. У неё будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и
хохотать от души… …Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя,
как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты — любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь. … Можно?

20:43 

Ты не заметишь, что со мной что-то не так, даже если я буду стоять на голове или одевать футболку на ноги... Для тебя это стало так нормально: задерживаться на работе, приходить домой, есть, говорить: было вкусно и садиться к компу... А то что я не поела, потому что ждала тебя, а ты пришел слишком поздно, чтобы я могла поесть, это ведь ничего... Мне не нужна такая жизнь, мне становится на все все равно...

15:41 

Замуж хочу...
И да, конечно, я всем вокруг говорю, что не хочу... Да и попробуй тебе намекни, что я хочу замуж, сразу как ветром сдует... Да и не хочу я за тебя замуж... Я хочу быть с человеком, который бы меня любил, оберегал, переживал за меня, беспокоился о том, как я себя чувствую, что у меня в голове и что меня тревожит, хочу, чтобы мы болтали обо всем, чтобы мне уже сказали, что я самый важный человек на земле.
Хочется чтоб я могла любить без ограничений, а не одергивая себя каждый раз, не перехожу ли я какую-нибудь твою границу, хочу заботиться, хочу знать, о чем ты думаешь, поддерживать тебя, когда тебе это нужно, устраивать тебе романтические свидания и делать сюрпризы, но я лишена всего этого. А я нормальная девочка, я всего этого хочу. Я хочу жить с тобой, а не просто существовать на одной территории, хочу родить тебе дочку, потом сына, потом, может быть, еще одну дочку, хочу путешествовать с тобой по всему миру и весь мир хочу... но с тобой....

19:07 

Пф... Да заебало меня все!!!!! Я не хочу думать!!! Я девочка!!! Я хочу платье!!!

13:12 

И вот ты знаешь, все здорово) Я счастлива.

Сегодня написал Леха. Я скучаю по нему, но уже не так, ведь тогда не было тебя. Он сказал, что любит меня. А я ему сказала, что стала счастливой.
Он не обрадовался вроде как.

И ты, такой родной, дурной и рядом.

Я иногда боюсь. Потерять тебя. Но ты строишь планы. Все будет да? И она? Страна мечты??)))

00:10 

И вроде как сказка... Я счастлива... Безумно... Ты рядом.... Уже так долго... Нежно... Ты мое все...
Ты даже не можешь представить, как это приятно каждое утро просыпаться и видеть тебя, чувствовать твои губы, тебя всего рядом, слышать твое "дуреха" и видеть твою улыбку...

Иногда мне хочется плакать... От того, что ты такой внимательный и заботливый... И хоть ты говоришь, что мы друзья, я вижу, ты самый лучший...

Я больше не хочу плакать от обиды, боли, разочарования...

Ты рядом... Ты мой... Ты со мной....

Ты даже представить на секундочку не можешь, какие силы это мне дает. Как важно для меня слышать "моя"... И эти слова любви... Пусть всколзь... И как бы невзначай... Они заставляют меня улыбаться той самой улыбкой, что больше ничто не заставит... Они вызывают бурю эмоций.... И бешенное сердцебение...

Я люблю тебя больше всего на свете...

Забыла сказать... Ты начал улыбаться)))

09:55 

И... Поехали))

Попробуем с сегодняшнего дня усложнить и разнообразить жизнь, чтобы лет через пять получить видимые результаты)

Главное, чтобы хватило сил и целеустремленности... И чтоб ты был рядом и никуда не делся)

Кстати, я почти счастлива))) Только тсс... тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить)

17:02 

Мысли, мысли...
Как-то их ну очень много, все такие разные, аж прям жутко...

Хочется все бросить и сбежать, не понимаю, что происходит..
Вроде бы я должна взрослеть, но мне не хочется... Я не хочу поступать в ВУЗ и становится, как все... Работа - дом - работа... Меня это угнетает. Все сложно, непонятно. Как будто новый переходный период или кризис среднего возраста.
Никого нет рядом, совсем одна, даже поговорить и посоветоваться не с кем. Папа на меня забил, у него новое развлечение, маму жалко грузить своими проблемами, у брата девушка, у мелкой новая подружка, насти не стало, Коли тоже, а тебе совсем до меня нет дела.

Целый день плачу. Просто так, без всяких причин. Настроение нормальное, но все равно, слезы текут...

19:56 

Кажется, медленно осознаю происходящее...
Просто дело к ночи,а я одна... И начинается паника...

Но ведь какое-то время назад я спала одна и не боялась... Просто я ждала тебя, знала, что ты приедешь, и это меня защищало от всего... Даже от подкроватного монстра и потолочного лампонюха.

А что теперь?
Я очень устала от тебя... Точнее от того, кем ты стал... Где ты? Тот, который самый идеальный даже с миллионом недостатков.Сейчас ты превращаешься в один "достаток", но такой мерзкий...
Устала! Устала!! УСТАААААААААЛАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Устала плакать, ждать тебя, прощать, мириться с твоими выходками.
Я что, требую штамп в паспорт? Прошу кричать на каждом углу, что мы вместе? Интересуюсь, где ты шляешься?
Да мне это не нужно все....

Я только хочу знать, что нужна тебе. Знать,что когда мне плохо, тебя это будет волновать. Знать, что когда я болею, ты привезешь мне лекарство. Когда я грущу, ты заставишь меня улыбнуться...

Хочу быть уверена, что увижу тебя завтра. Я же не запрещаю тебе гулять с друзьями, не ставлю условия или рамки... Но ты и этого не ценишь...

Вот и вали на все четыре стороны...




Боже... Больно-то как.... И пусто....

23:09 

Жизнь налаживается... Все сказочно... Почти...
Работаю бухгалтером-юристом) уже 4 недели) самое смешное, что до этого понятия не имела,что такое бухгалтерия и что мне это может понравиться)))
Ты опять в командировке, а я почти научилась жить сама)
Купила кучу белых шмоток и деловой костюм) Смотрится потрясающе) А еще белые сапоги))))
Улыбаюсь) Всегда... Только один день не улыбалась... В понедельник, когда ты уехал...

На улице шикарная погода) Просто волшебно)

16:46 

не весна

А я так радовалась. Как ребенок.
Тебе, солнцу, голубому небу. Ты пришла. Я знаю, по календарю ты уже 8 дней. И статус красивый поставила...
"И мы болеем счастьем, влюбленные в Весну и одетые не по погоде"

А сегодня вдруг поняла... Каждый год ты приходишь по-разному для меня... Каким-нибудь из имеющихся у меня чувств, я тебя ощущаю... Либо слышу твою звонкую задорную капель, либо вижу твое яркое присутствие, либо чувствую твои запахи... И прям от этого всего слезы наворачиваются на глазах...

А сейчас... нет ничего... Ну точнее, я знаю, что ты пришла, но я тебя не чувствую... Я сегодня отчаянно пыталась найти твой запах. Я вдыхала полной грудью, но не уловила ни малейшего намека на свежесть, свободу и радость. Только отчаяние, страх и одиночества.

Милая, у меня сейчас не лучший период в жизни. Ты мне нужна. Только ты мне поможешь. Проявись скорее... Я жду...

Странность геометрических фигур

главная